客人：一個漢堡包。
服務員：辣的還是不辣的？
客人：辣的。
服務員：您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡，可以嗎？
客人：好的，雙層漢堡。
服務員：請問您還要點什麼？
客人：薯條。
服務員：請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條？
客人：中薯條。
服務員：請問您要幾包？
客人：一包就可以了。
服務員：我們現在最新推出了薯條搖搖樂，您想試試嗎？
客人：不需要，給我番茄醬就可以了。
服務員：兩包番茄醬可以嗎？
客人：要是可以的話，我想要兩百包。
服務員：對不起先生，我們這裏的番茄醬是限量供應的。
客人：那你跟我廢話幹什麼！
服務員：對不起了先生，您還要點什麼？
客人：飲料。
服務員：有雪碧紅茶可樂芬達，您需要哪一種？
客人：可樂。
服務員：您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝？
客人：中杯。
服務員：需要加冰嗎？
客人：需要。
服務員：加冰稍微多一點還是稍微少一點？
客人：差不多就可以。
服務員：那給您加稍微多一點可以嗎？
客人：可以。謝謝。
服務員：不客氣先生。我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嚐一嚐嗎？
客人：不了謝謝。
服務員：那麼特價的勁爆雞米花呢？
客人：也不要。
服務員：那麼贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下？
客人：不需要謝謝。
服務員：那好，您是在這裏吃還是帶走先生？
客人：帶走。
服務員：一共是二十一塊零五毛先生，先生您有五毛錢嗎？
客人：有。
服務員：好的先生，收您一百塊零五毛，找您七十九塊，差您兩塊錢，給您四張五毛的可以嗎？
客人：好的。
服務員：謝謝您先生。
客人：可是我點的東西呢？
服務員：對不起先生，我們外帶餐的包裝袋暫時用完了，您在這裏吃可以嗎？
客人：...
服務員：先生您還有什麼要求嗎？
客人：我真的想揍你一拳！
服務員：那麼先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢？
客人：...
2008年5月26日星期一
2008年5月11日星期日
智慧
一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險，結果全被食人部落抓去了。
部落酋長說：“我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前，你們可以有一個願望實現。”
先挨板子的是美國人，他說：“挨板子前，先給我屁股上墊10個坐墊。”
墊罷，板子雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國佬摸著屁股走了。
日本人見狀，要求30個坐墊。1，2，3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事。
然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：
.
.
.
.
.
來,把日本人給我墊上……要正面朝上。
部落酋長說：“我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前，你們可以有一個願望實現。”
先挨板子的是美國人，他說：“挨板子前，先給我屁股上墊10個坐墊。”
墊罷，板子雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國佬摸著屁股走了。
日本人見狀，要求30個坐墊。1，2，3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事。
然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：
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來,把日本人給我墊上……要正面朝上。
2008年4月20日星期日
製作大便比賽
話說 有一天 美國正在比賽~~ {{製作大便}}~~
主持人一一介紹完規矩後......就已經分出前三名了
當第三名把他的作品端出來時...全場喝采..歡聲四起..
他竟然拿出一個有如卡通般螺旋大便..
主持人便問他如何做到的...
他說：『這個必須考慮到圓周率以及速度的問題.大便時
必須用屁股旋轉以及力量速度要恰到好處中途不能斷
再最後時必須用甩 才能產生勾欠..話一說完.全場一陣掌聲
接下來是 第二名..當他端出作品時 已經有人哭出來了
天阿~~~他竟然端出一串香腸 主持人也當然問他如何辦到的
他說：這必須考慮到飲食均衡 才能有這樣的顏色
還有必須計算速度以等時間輕輕的夾而且不能夾斷......
話一說完.....全場當然又掌聲四起.....
主持人：接下來讓我們歡迎冠軍出場...
當冠軍端出他的作品時...全場尖叫聲不斷..還有人已經昏倒
(救護車不斷來回奔跑)天阿~~他竟然端出...無敵鐵金剛出來
主持人哭著問說：你..你到底是如何辦到的
他說：用手捏啊~~不然怎么做到!!
主持人一一介紹完規矩後......就已經分出前三名了
當第三名把他的作品端出來時...全場喝采..歡聲四起..
他竟然拿出一個有如卡通般螺旋大便..
主持人便問他如何做到的...
他說：『這個必須考慮到圓周率以及速度的問題.大便時
必須用屁股旋轉以及力量速度要恰到好處中途不能斷
再最後時必須用甩 才能產生勾欠..話一說完.全場一陣掌聲
接下來是 第二名..當他端出作品時 已經有人哭出來了
天阿~~~他竟然端出一串香腸 主持人也當然問他如何辦到的
他說：這必須考慮到飲食均衡 才能有這樣的顏色
還有必須計算速度以等時間輕輕的夾而且不能夾斷......
話一說完.....全場當然又掌聲四起.....
主持人：接下來讓我們歡迎冠軍出場...
當冠軍端出他的作品時...全場尖叫聲不斷..還有人已經昏倒
(救護車不斷來回奔跑)天阿~~他竟然端出...無敵鐵金剛出來
主持人哭著問說：你..你到底是如何辦到的
他說：用手捏啊~~不然怎么做到!!
2008年4月15日星期二
乌龟爬神山
有一天，乌龟爸爸，乌龟妈妈和小乌龟决定要一家人出游，去爬神山。
乌龟爸爸和乌龟妈妈就开始准备食物，罐头沙丁鱼，烤黄豆之类的。
第二天，它们就开始启程，要往神山顶的方向爬去......
爬呀爬，爬呀爬，爬呀爬的，过了两个月，它们才到半山腰。
小乌龟觉得饿了，就跟妈妈说它想吃东西，妈妈就开始把所有的食物拿出来准备给孩子吃。
忽然间，乌龟妈妈“啊！”大叫了一声，“我忘了带罐头刀.....”
然后乌龟爸爸就嘀咕了几句说“儿子，你回去拿吧，快去快回！”
小乌龟就说，“怎么可以，待会儿你们不等我先吃了怎么办，我不要！”
“不会的，我们等你，没有罐头刀怎么开来吃呢？”
乌龟妈妈说。“真的？不可以偷吃啊，我知道的啊！”
然后小乌龟就开始点算那些罐头，然后才往山下回去拿罐头刀。
一个月过去了，两个月过去了。乌龟爸爸也觉得饿了，
“不如我们先用石头敲开一个罐头先吃吧，我有点饿了”
“不可以，不是答应儿子了吗？等下它会不高兴的，再等等吧”
三个月过去了，四个月过去了，五个月也过去了。
这次到乌龟妈妈也觉得很饿了，她说：“怎么还没回来呀，该不会出了什么意外吧？”
“对呀，应该是上个月就该到了吧，我看还是不要等了，我们用石头开一罐先吃了吧，
然后回头去找他吧”然后他们就找了一块石头，把罐头敲破了……
这时，小乌龟从一块大石后面跳出来，大声说：“呐，是？！我就说你们不会等我的啦，
还好我没有回！”
乌龟爸爸和乌龟妈妈就开始准备食物，罐头沙丁鱼，烤黄豆之类的。
第二天，它们就开始启程，要往神山顶的方向爬去......
爬呀爬，爬呀爬，爬呀爬的，过了两个月，它们才到半山腰。
小乌龟觉得饿了，就跟妈妈说它想吃东西，妈妈就开始把所有的食物拿出来准备给孩子吃。
忽然间，乌龟妈妈“啊！”大叫了一声，“我忘了带罐头刀.....”
然后乌龟爸爸就嘀咕了几句说“儿子，你回去拿吧，快去快回！”
小乌龟就说，“怎么可以，待会儿你们不等我先吃了怎么办，我不要！”
“不会的，我们等你，没有罐头刀怎么开来吃呢？”
乌龟妈妈说。“真的？不可以偷吃啊，我知道的啊！”
然后小乌龟就开始点算那些罐头，然后才往山下回去拿罐头刀。
一个月过去了，两个月过去了。乌龟爸爸也觉得饿了，
“不如我们先用石头敲开一个罐头先吃吧，我有点饿了”
“不可以，不是答应儿子了吗？等下它会不高兴的，再等等吧”
三个月过去了，四个月过去了，五个月也过去了。
这次到乌龟妈妈也觉得很饿了，她说：“怎么还没回来呀，该不会出了什么意外吧？”
“对呀，应该是上个月就该到了吧，我看还是不要等了，我们用石头开一罐先吃了吧，
然后回头去找他吧”然后他们就找了一块石头，把罐头敲破了……
这时，小乌龟从一块大石后面跳出来，大声说：“呐，是？！我就说你们不会等我的啦，
还好我没有回！”
愛因斯坦的司機
愛因斯坦常常到處演講，於是就請了一個司機。
普通的司機通常都在車上休息，這個司機很有好學之心，愛因斯坦在講課他就在裡面聽。
過了半年以後，有一天司機跟愛因斯坦說：你講的那一套我都學會了。
愛因斯坦大笑說：我講的那些都是很專業的，你怎麼學得會？
不然你說給我聽看看。司機就從頭到尾講了一遍給愛因斯坦聽，講的很好。
愛因斯坦心想：我這麼久才想出來的理論，你開了半年車就都給我學會了。
心理很不平衡，於是就說：好，那改天你穿我的衣服上去演講 ，
我穿你的衣服在下面當司機，這樣你敢不敢？
司機就說：好呀，試試看。
於是有一天司機就穿愛因斯坦的衣服上去演講，從頭到尾講了一遍，
講得很好，聽眾在台下一直鼓掌，然後就有一個觀眾問了一個很深入，很專業的問題。
愛因斯坦心想：呵呵，這下子司機下不了台了。
沒想到司機說：你這個問題太簡單了，為了證明它有多簡單， 我叫我的司機給你回答就好了
普通的司機通常都在車上休息，這個司機很有好學之心，愛因斯坦在講課他就在裡面聽。
過了半年以後，有一天司機跟愛因斯坦說：你講的那一套我都學會了。
愛因斯坦大笑說：我講的那些都是很專業的，你怎麼學得會？
不然你說給我聽看看。司機就從頭到尾講了一遍給愛因斯坦聽，講的很好。
愛因斯坦心想：我這麼久才想出來的理論，你開了半年車就都給我學會了。
心理很不平衡，於是就說：好，那改天你穿我的衣服上去演講 ，
我穿你的衣服在下面當司機，這樣你敢不敢？
司機就說：好呀，試試看。
於是有一天司機就穿愛因斯坦的衣服上去演講，從頭到尾講了一遍，
講得很好，聽眾在台下一直鼓掌，然後就有一個觀眾問了一個很深入，很專業的問題。
愛因斯坦心想：呵呵，這下子司機下不了台了。
沒想到司機說：你這個問題太簡單了，為了證明它有多簡單， 我叫我的司機給你回答就好了
2008年4月13日星期日
农夫与奶牛
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
2008年4月10日星期四
胖子减肥记
胖子上減肥館 從前有一個胖子，他的朋友告訴他，有一家減肥館，要不要去去看。
胖子說：喔，好ㄚ！ 他的朋友就帶他去。 到了，我要走了掰掰。
胖子就進去了，櫃檯小姐問他你要1000的還是1500的還是3000的呢！
胖子就想我是第一天來，用最少的好了。
櫃檯小姐說：那邊有3個門，你走最左邊那個。
胖子進去後，看到一位美麗的小姐。
美麗的小姐說：如果你追到我，我就讓你嘿嘿嘿！
結果胖子追到小姐，就把它給黑黑黑了。
胖子回家後拿體重計拿來量，他盡然瘦了10公斤。
第2天，胖子又去一次減肥館。
櫃檯小姐問：你要哪一個。
胖子說：我要1500的。
櫃檯小姐說：中間那一道門。
胖子進去後，有一位蘿體的美麗小姐。
小姐說：如果你追到我，我就讓你嘿嘿嘿！
結果胖子追到了，就把它給嘿嘿嘿！
胖子回家後又側體重了，他瘦了15公斤。
櫃檯小姐說：你要哪一個。
胖子說：我要3000的。
櫃檯小姐說：最後一個門。
胖子進去後，有一個女胖子。
女胖子說：如果我追妳，我就把你嘿嘿嘿！
胖子一直跑，最後還是被追到了。 女胖子就把胖子嘿嘿嘿。
胖子回家後瘦了30公斤。
胖子說：喔，好ㄚ！ 他的朋友就帶他去。 到了，我要走了掰掰。
胖子就進去了，櫃檯小姐問他你要1000的還是1500的還是3000的呢！
胖子就想我是第一天來，用最少的好了。
櫃檯小姐說：那邊有3個門，你走最左邊那個。
胖子進去後，看到一位美麗的小姐。
美麗的小姐說：如果你追到我，我就讓你嘿嘿嘿！
結果胖子追到小姐，就把它給黑黑黑了。
胖子回家後拿體重計拿來量，他盡然瘦了10公斤。
第2天，胖子又去一次減肥館。
櫃檯小姐問：你要哪一個。
胖子說：我要1500的。
櫃檯小姐說：中間那一道門。
胖子進去後，有一位蘿體的美麗小姐。
小姐說：如果你追到我，我就讓你嘿嘿嘿！
結果胖子追到了，就把它給嘿嘿嘿！
胖子回家後又側體重了，他瘦了15公斤。
櫃檯小姐說：你要哪一個。
胖子說：我要3000的。
櫃檯小姐說：最後一個門。
胖子進去後，有一個女胖子。
女胖子說：如果我追妳，我就把你嘿嘿嘿！
胖子一直跑，最後還是被追到了。 女胖子就把胖子嘿嘿嘿。
胖子回家後瘦了30公斤。
半价
農婦小小想進城買件新衣，老公怕小小未見過世面，被人騙了。
便一再叮囑：「城裡商人都很奸詐，賣東西都開高價。切記，論價錢如何，你都給他先殺個一半再說！」
小小聽完僅記在心，就進城去了，到了城中一店舖東挑西撿後，對某套衣服非常滿意，便向店主問價錢。
店主：「姑娘有眼光，算你一千啦！」
小小：「五百啦..」
店主：「那怎麼行，頂多算你八百」
小小：「四百啦..」
店主：「算你狠..六百！」
小小：「三百啦！」
店主：「好啦..蝕本賣你，就算你四百」
小小：「不行，二百！」
店主大怒：「你是哪來的八婆？是不是要我成套送你啊？」
小小：「你想騙我笨，沒那麼容易！送半套啦..」
店主：「-_-....」
便一再叮囑：「城裡商人都很奸詐，賣東西都開高價。切記，論價錢如何，你都給他先殺個一半再說！」
小小聽完僅記在心，就進城去了，到了城中一店舖東挑西撿後，對某套衣服非常滿意，便向店主問價錢。
店主：「姑娘有眼光，算你一千啦！」
小小：「五百啦..」
店主：「那怎麼行，頂多算你八百」
小小：「四百啦..」
店主：「算你狠..六百！」
小小：「三百啦！」
店主：「好啦..蝕本賣你，就算你四百」
小小：「不行，二百！」
店主大怒：「你是哪來的八婆？是不是要我成套送你啊？」
小小：「你想騙我笨，沒那麼容易！送半套啦..」
店主：「-_-....」
为什么香蕉叫Banana??
很久以前,外國有一個國王很愛吃香蕉,但是他又不懂香蕉叫什么名稱,于是他就派一個大臣去香蕉的發源地---中國去調查
大臣去中國調查了很久都沒有結果.有一天他無意的走到兩個村庄的村口,看見兩個村庄的村長帶領著他們的村民和對方在吵架原來他們的村口放著一塊大石頭,沒有人承認是誰放的
忽然這塊大石頭走了几步,原來此大石頭是一個大烏龜.大烏龜笑著對兩個村長說:"你們真笨,連烏龜和石頭都不會分,哈哈!!!"
兩個村長一听到烏龜這樣笑他們就很生气.其中一個村長立刻雙手捉住烏龜的龜頭,另一個村長隨手采下一束香蕉,就往龜頭上拼命打,他一邊打一邊罵:"說我們笨,笨啊拿!笨啊拿!笨啊拿!"(廣東話) 大臣看到村長拿著一束香蕉拼命叫:"笨啊拿!笨啊拿!笨啊拿!"于是他就明白了
大臣去中國調查了很久都沒有結果.有一天他無意的走到兩個村庄的村口,看見兩個村庄的村長帶領著他們的村民和對方在吵架原來他們的村口放著一塊大石頭,沒有人承認是誰放的
忽然這塊大石頭走了几步,原來此大石頭是一個大烏龜.大烏龜笑著對兩個村長說:"你們真笨,連烏龜和石頭都不會分,哈哈!!!"
兩個村長一听到烏龜這樣笑他們就很生气.其中一個村長立刻雙手捉住烏龜的龜頭,另一個村長隨手采下一束香蕉,就往龜頭上拼命打,他一邊打一邊罵:"說我們笨,笨啊拿!笨啊拿!笨啊拿!"(廣東話) 大臣看到村長拿著一束香蕉拼命叫:"笨啊拿!笨啊拿!笨啊拿!"于是他就明白了
原来恐龙是这样绝种的
话说在很久很久以前，由于动物生态不平衡，于是动物们便召开了一次动物大会！
它们商讨了很久，过后决定让每种动物说一个笑话，如果它们所说的笑话不能让每一种动物都笑的话就必须绝种！
于是，首先由恐龙说了一个很好笑的笑话，而使到全场都哈哈大笑！但却唯独猪没笑！结果恐龙就这样绝种了！
过后，由长毛象说了一 个非常好笑的笑话，使到全场捧肚大笑！但猪却依然丝毫没有一点笑意！结果长毛象也就这样绝种了！
接下来由渡渡鸟说了一个冷笑话，结果全场都没有笑！但此时却传来猪的笑声！动物们不解，就问猪说：“为什么恐龙和长毛象的笑话那么好笑你不笑，现在渡渡鸟说的小话一点都不好笑你却笑呢？”
猪回答说：“哈…..哈！恐龙的笑话真好笑啊！！
它们商讨了很久，过后决定让每种动物说一个笑话，如果它们所说的笑话不能让每一种动物都笑的话就必须绝种！
于是，首先由恐龙说了一个很好笑的笑话，而使到全场都哈哈大笑！但却唯独猪没笑！结果恐龙就这样绝种了！
过后，由长毛象说了一 个非常好笑的笑话，使到全场捧肚大笑！但猪却依然丝毫没有一点笑意！结果长毛象也就这样绝种了！
接下来由渡渡鸟说了一个冷笑话，结果全场都没有笑！但此时却传来猪的笑声！动物们不解，就问猪说：“为什么恐龙和长毛象的笑话那么好笑你不笑，现在渡渡鸟说的小话一点都不好笑你却笑呢？”
猪回答说：“哈…..哈！恐龙的笑话真好笑啊！！
2008年4月7日星期一
三个难题
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
最狠對話
夫妻對話（1）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話（2）
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話(3)
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
▼本是同根
今早，小芬和小文在吵架…
芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
▼賣書
大學BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」
▼錯
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」小玉點了點頭
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
▼洗衣店
老張跟老王說：『老李ㄉ洗衣店快開張ㄌ耶！我們
要送什麼好呢？』
老王說：『我們送個有匾額好ㄌ？』
老張：『上面要寫些什麼好呢？』
老王：『就寫“還我清白”！』
▼不要臉....
男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉....
男：那我親嘴好了....
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話（2）
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話(3)
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
▼本是同根
今早，小芬和小文在吵架…
芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
▼賣書
大學BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」
▼錯
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」小玉點了點頭
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
▼洗衣店
老張跟老王說：『老李ㄉ洗衣店快開張ㄌ耶！我們
要送什麼好呢？』
老王說：『我們送個有匾額好ㄌ？』
老張：『上面要寫些什麼好呢？』
老王：『就寫“還我清白”！』
▼不要臉....
男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉....
男：那我親嘴好了....
给正在玩电脑的人看的^...^
给正在玩电脑的人看的^...^
萤幕说：我好惨阿，每天给人看。
键盘说：我更惨呢，每天给人打。
滑鼠说：我才惨呢，每天给人摸。
主机说：你们有我惨嘛？每天给人按肚脐眼。
光碟机说：我好惨，每天给人插。
软碟机说：我更惨，现在都没人插我了。
ＵＳＢ随身碟说：谁有我惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。
主机板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后就都不动了，那才是难受啊。
音效卡：还说呢，明明是插你，为什么都是我在叫。
萤幕说：我好惨阿，每天给人看。
键盘说：我更惨呢，每天给人打。
滑鼠说：我才惨呢，每天给人摸。
主机说：你们有我惨嘛？每天给人按肚脐眼。
光碟机说：我好惨，每天给人插。
软碟机说：我更惨，现在都没人插我了。
ＵＳＢ随身碟说：谁有我惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。
主机板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后就都不动了，那才是难受啊。
音效卡：还说呢，明明是插你，为什么都是我在叫。
電器們說笑話比賽
電器們說笑話比賽
有一天~電器們舉行了說笑話比賽~
規則很簡單~說個笑話讓台下全體觀眾~
都大笑~沒有者~阿魯八1000下~
現在比賽開始了!!
第一位參賽者是個老燈台~他說個笑話~
可惜沒幾個人笑~所以被拖去阿魯八
第二位參賽者市一個錄音機~他也是說個笑話~
台下大部分得人都有笑~可惜規矩就是規矩~
也被拖去阿魯八了~
第三位參賽者是一台電視~他也是說個笑話~
台下的人都開始大笑~但是有個電鍋說~好冷喔= ="
因此電視也被拖去阿魯八
第四位參賽者是個電風扇~他說個超級好笑的笑話~
台下的人都笑到嘴巴合不起來~
可是電鍋又說:好冷說= ="
電風扇也被拖去阿魯八了~
第五位參賽者是台知識多聞的電腦~他說個笑話
台下的人笑到流眼淚~還有人肚子痛到不行~
可是....電鍋又說好冷喔...
所以老樣子電腦也被拖去阿魯八
當大家覺得為何電鍋都不笑呢?這麼想的時候
電鍋站起來了~還很氣憤的跟後面的....
冰箱說:你笑就笑但請你嘴巴不要張的太大.我會很冷ㄟ
這時全體人員都差點昏倒~後台還傳來許多尖叫聲同時說:電鍋你給我去死><"
有一天~電器們舉行了說笑話比賽~
規則很簡單~說個笑話讓台下全體觀眾~
都大笑~沒有者~阿魯八1000下~
現在比賽開始了!!
第一位參賽者是個老燈台~他說個笑話~
可惜沒幾個人笑~所以被拖去阿魯八
第二位參賽者市一個錄音機~他也是說個笑話~
台下大部分得人都有笑~可惜規矩就是規矩~
也被拖去阿魯八了~
第三位參賽者是一台電視~他也是說個笑話~
台下的人都開始大笑~但是有個電鍋說~好冷喔= ="
因此電視也被拖去阿魯八
第四位參賽者是個電風扇~他說個超級好笑的笑話~
台下的人都笑到嘴巴合不起來~
可是電鍋又說:好冷說= ="
電風扇也被拖去阿魯八了~
第五位參賽者是台知識多聞的電腦~他說個笑話
台下的人笑到流眼淚~還有人肚子痛到不行~
可是....電鍋又說好冷喔...
所以老樣子電腦也被拖去阿魯八
當大家覺得為何電鍋都不笑呢?這麼想的時候
電鍋站起來了~還很氣憤的跟後面的....
冰箱說:你笑就笑但請你嘴巴不要張的太大.我會很冷ㄟ
這時全體人員都差點昏倒~後台還傳來許多尖叫聲同時說:電鍋你給我去死><"
40個唔交功課既藉口 [大马版]
40個唔交功課既藉口 [大马版]
可以和你们的 Cikgu 或 教授讲～
1) Tak ingat!
2) Ingat tapi tarak mau buat!
3) Tak tau buat!
4) Tak suka buat!
5) Adik saya tak mau tolong saya buat..
6) Nenek tak ada, takda orang tolong saya buat...
7) Main PS..tarak masa buat...Cikgu boleh pass Level 9 ka??
8) Teman girlfren tengok "Titanic" tarak masa buat.
9) Anjing saya sakit..tarak mood buat..
10) Cikgu ade bagi homework meh????!
11) Saya tak mark mana mau buat.
12) Saya semalam pun tak datang!
13) Saya semalam sudah ponteng kelas u!
14) Saya semalam tidur dalam kelas tak dengar la...
15) Walao! U suruh buat saya mesti buat a?? U sangat BESAR a??
16) Saya tak syok nampak u punya muka..lain punya homework saya semua buat~
17) Saya tak suka subject ni..
18) Saya nampak cikgu terus takde mood....
19) Takde buku teks.
20) Takde buku latihan
21) Ada buat! tarak bawa..
22) Ada buat! Anjing sudah makan...
23) Ada buat! Adik lukis lukis dalam...
24) Sudah pinjam kawan...
25) Semalam rumah ada api!!
26) Semala rumah ada banjir!!
27) Semala rumah sebelah ada api!!
28) Tak buat mai tak buat lo...tak boleh meh??
29) Hari ini hantar meh?? bukan bulan depan a??
30) Pergi tuition. takde buat..
31) Saya ingat Cikgu sudah mati tak payah buat...
32) Banyak homework la...ini takde masa buat
33) Homework sikit saja...tak ade mood buat..No challenge langsung!
34) Cikgu masa kecik pun tak buat la~~ so What?
35) Ceh~~ tak buat saja ma...apa cikgu bising bising wo??
36) Jangan takut...saya tak buat pun boleh exam baik baik!
37) U tak pandai ajar la!! saya tak tau buat lo!
38) Saya homework tak buat pun datang!! apa lagi u mau wo???
39) Tunggu lawyer saya datang baru cakap...
40) Saya ingat saya anak u tak payah buat......
41) U tau tiap-tiap tahun bapa saya kasi sekolah berapa duit ka???
可以和你们的 Cikgu 或 教授讲～
1) Tak ingat!
2) Ingat tapi tarak mau buat!
3) Tak tau buat!
4) Tak suka buat!
5) Adik saya tak mau tolong saya buat..
6) Nenek tak ada, takda orang tolong saya buat...
7) Main PS..tarak masa buat...Cikgu boleh pass Level 9 ka??
8) Teman girlfren tengok "Titanic" tarak masa buat.
9) Anjing saya sakit..tarak mood buat..
10) Cikgu ade bagi homework meh????!
11) Saya tak mark mana mau buat.
12) Saya semalam pun tak datang!
13) Saya semalam sudah ponteng kelas u!
14) Saya semalam tidur dalam kelas tak dengar la...
15) Walao! U suruh buat saya mesti buat a?? U sangat BESAR a??
16) Saya tak syok nampak u punya muka..lain punya homework saya semua buat~
17) Saya tak suka subject ni..
18) Saya nampak cikgu terus takde mood....
19) Takde buku teks.
20) Takde buku latihan
21) Ada buat! tarak bawa..
22) Ada buat! Anjing sudah makan...
23) Ada buat! Adik lukis lukis dalam...
24) Sudah pinjam kawan...
25) Semalam rumah ada api!!
26) Semala rumah ada banjir!!
27) Semala rumah sebelah ada api!!
28) Tak buat mai tak buat lo...tak boleh meh??
29) Hari ini hantar meh?? bukan bulan depan a??
30) Pergi tuition. takde buat..
31) Saya ingat Cikgu sudah mati tak payah buat...
32) Banyak homework la...ini takde masa buat
33) Homework sikit saja...tak ade mood buat..No challenge langsung!
34) Cikgu masa kecik pun tak buat la~~ so What?
35) Ceh~~ tak buat saja ma...apa cikgu bising bising wo??
36) Jangan takut...saya tak buat pun boleh exam baik baik!
37) U tak pandai ajar la!! saya tak tau buat lo!
38) Saya homework tak buat pun datang!! apa lagi u mau wo???
39) Tunggu lawyer saya datang baru cakap...
40) Saya ingat saya anak u tak payah buat......
41) U tau tiap-tiap tahun bapa saya kasi sekolah berapa duit ka???
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