最近忙着考试，所以比较少上来，但今天听了朋友说了一个经历，觉得需要和大家分享一下。
我朋友刚才说了他在预科班遇过的事。
去年他在预科班时，认识了一位好朋友，两人时常一起读书，玩乐。
就在他们期末大考时期，他朋友因为前两科都回答得不好，而对明天即将考的考试还没准备好！
显得有点忧郁！那时他就劝他朋友先回房睡个觉，明早再起身读！
于是，他朋友也听了他的劝告，回房休息了！过了不久，他也觉得有点困倦，也就上床睡了。
到了半夜，他朋友觉得很压力想来找他解压，但却发现他睡着了！
于是就想去找其他人，但因为其他人都睡了所以没找到人诉苦！
结果他朋友就在宿舍找了一间空房自杀了...
第二天早上，当他们要上考场时发现他朋友失踪了！找完整栋宿舍都不果！
最后他不知怎么的，有一种感应到他朋友可能就在那间空房里！
结果他就去望望那间房！很震撼的，他发现房里地上都是血！
于是他便大叫，直到其他人都跑来看时，把门打开...
发现地上有三摊血，风扇上还挂着毛巾，而风翼也弯了！
他朋友就躺在地上，他...割脉了！而且还割两边手！
很幸运的，他朋友还没死！还醒着...
去了诊疗所包扎了伤口后就没事了...
他朋友大难不死，因为伤口血液凝固了，血没继续留了，所以才庆幸活了下来!
现在，他那位朋友选择离开了预科班，现在到新加坡工作了！
各位朋友，请不要一时冲动而去做傻事！想想你们身边的人...
你的父母，兄弟姐妹，朋友，亲人，等...
他们会为了你而伤心很久很久...
死，绝对不是解决问题的方法！
既然都有勇气死，为何拿不出勇气来面对问题！
世上还有什么是比死还要恐怖吗？
所以，千万别去..自杀...
2008年4月20日星期日
製作大便比賽
話說 有一天 美國正在比賽~~ {{製作大便}}~~
主持人一一介紹完規矩後......就已經分出前三名了
當第三名把他的作品端出來時...全場喝采..歡聲四起..
他竟然拿出一個有如卡通般螺旋大便..
主持人便問他如何做到的...
他說：『這個必須考慮到圓周率以及速度的問題.大便時
必須用屁股旋轉以及力量速度要恰到好處中途不能斷
再最後時必須用甩 才能產生勾欠..話一說完.全場一陣掌聲
接下來是 第二名..當他端出作品時 已經有人哭出來了
天阿~~~他竟然端出一串香腸 主持人也當然問他如何辦到的
他說：這必須考慮到飲食均衡 才能有這樣的顏色
還有必須計算速度以等時間輕輕的夾而且不能夾斷......
話一說完.....全場當然又掌聲四起.....
主持人：接下來讓我們歡迎冠軍出場...
當冠軍端出他的作品時...全場尖叫聲不斷..還有人已經昏倒
(救護車不斷來回奔跑)天阿~~他竟然端出...無敵鐵金剛出來
主持人哭著問說：你..你到底是如何辦到的
他說：用手捏啊~~不然怎么做到!!
主持人一一介紹完規矩後......就已經分出前三名了
當第三名把他的作品端出來時...全場喝采..歡聲四起..
他竟然拿出一個有如卡通般螺旋大便..
主持人便問他如何做到的...
他說：『這個必須考慮到圓周率以及速度的問題.大便時
必須用屁股旋轉以及力量速度要恰到好處中途不能斷
再最後時必須用甩 才能產生勾欠..話一說完.全場一陣掌聲
接下來是 第二名..當他端出作品時 已經有人哭出來了
天阿~~~他竟然端出一串香腸 主持人也當然問他如何辦到的
他說：這必須考慮到飲食均衡 才能有這樣的顏色
還有必須計算速度以等時間輕輕的夾而且不能夾斷......
話一說完.....全場當然又掌聲四起.....
主持人：接下來讓我們歡迎冠軍出場...
當冠軍端出他的作品時...全場尖叫聲不斷..還有人已經昏倒
(救護車不斷來回奔跑)天阿~~他竟然端出...無敵鐵金剛出來
主持人哭著問說：你..你到底是如何辦到的
他說：用手捏啊~~不然怎么做到!!
请不要放弃你身边的人
在日本发生了一件千真万确的事：
有人为了装修家里，拆开了墙；日式住宅的墙壁通 常是中间架了木板后，两边批上泥土，其实里面是空的。
他拆墙壁的时候，发现一只壁虎被困在那里一根从外面钉进来的钉子钉住了那只壁虎的尾巴。
那人见状，既觉可怜又感好奇，他仔细看了看那根钉子，天啊！那根钉子是十年前盖那房子的时候钉的。
到底怎么回事？那只壁虎竟然困在墙壁里活了整整十年！黑暗中的墙壁里的十年，真 不简单。
不对呀？他继而寻思，尾巴被钉住了，一个步子也跨不出的这只壁虎，到底靠什么撑过了这十年？
他于是暂时停止了装修工程看看它到底吃了什么! 他要一探究竟。
过了不久，不知从哪里又钻出来一只壁虎，嘴里含着食物 ...
啊！他一时愣住了, 这是什么样的情形啊？
为了被钉住尾巴而不能走动的壁虎，另一只壁虎竟然在十年的岁月里一直不停地衔取食物喂它。
我听了以后，很感动，真的也不去想它们之间的关系：
想起了一直以来所看过的例子，一位老母亲如何坚持照顾着变成植物人的儿子，一位妻子如何爱着与不嫌弃已毁容的丈夫等等...
亲子，朋友，异性，手足 ....在人类的社会中随着计算机的普及，人与人获取相关的 信息更快速，但是人与人之间的距离是否也越来越接近呢？...所以永远也不要放弃你 所爱的人！
有人为了装修家里，拆开了墙；日式住宅的墙壁通 常是中间架了木板后，两边批上泥土，其实里面是空的。
他拆墙壁的时候，发现一只壁虎被困在那里一根从外面钉进来的钉子钉住了那只壁虎的尾巴。
那人见状，既觉可怜又感好奇，他仔细看了看那根钉子，天啊！那根钉子是十年前盖那房子的时候钉的。
到底怎么回事？那只壁虎竟然困在墙壁里活了整整十年！黑暗中的墙壁里的十年，真 不简单。
不对呀？他继而寻思，尾巴被钉住了，一个步子也跨不出的这只壁虎，到底靠什么撑过了这十年？
他于是暂时停止了装修工程看看它到底吃了什么! 他要一探究竟。
过了不久，不知从哪里又钻出来一只壁虎，嘴里含着食物 ...
啊！他一时愣住了, 这是什么样的情形啊？
为了被钉住尾巴而不能走动的壁虎，另一只壁虎竟然在十年的岁月里一直不停地衔取食物喂它。
我听了以后，很感动，真的也不去想它们之间的关系：
想起了一直以来所看过的例子，一位老母亲如何坚持照顾着变成植物人的儿子，一位妻子如何爱着与不嫌弃已毁容的丈夫等等...
亲子，朋友，异性，手足 ....在人类的社会中随着计算机的普及，人与人获取相关的 信息更快速，但是人与人之间的距离是否也越来越接近呢？...所以永远也不要放弃你 所爱的人！
2008年4月18日星期五
看父母就是看自己的未來
如果你在一個平凡的家庭長大
如果你的父母還健在
不管你有沒有和他們同住如果有一天，
你發現媽媽的廚房不再像以前那麼乾淨如果有一天，
你發現家中的碗筷好像沒洗乾淨如果有一天，
你發現母親的鍋子不再雪亮 如果有一天，
你發現父親的花草樹木已漸荒廢如果有一天，
你發現家中的地板衣櫃經常沾滿灰塵如果有一天，
你發現母親煮的菜太鹹太難吃如果有一天，
你發現父母經常忘記關瓦斯 如果有一天，
你發現老父老母的一些習慣不再是習慣時，就像他們不再想要天天洗澡時
如果有一天，你發現父母不再愛吃青脆的蔬果
如果有一天，你發現父母愛吃煮得爛爛的菜
如果有一天，你發現父母喜歡吃稀飯
如果有一天，你發現他們過馬路行動反應都慢了
如果有一天，你發現在吃飯時間他們老是咳個不停千萬別誤以為他們感冒或著涼，(那是吞嚥神經老化的現象)
如果有一天，你發覺他們不再愛出門…
如果有這麼一天我要告訴你，你要警覺父母真的已經老了器官已經退化到需要別人照料了
如果你不能照料，請你替他們找人照料並請你請你千萬千萬要常常探望不要讓他們覺得被遺棄了每個人都會老父母比我們先老我們要用角色互換的心情去照料他才會有耐心、才不會有怨言
當父母不能料理自己的時候，為人子女要警覺，他們可能會大小便失禁、可能會很多事都做不好，
如果房間有異味，可能他們自己也聞不到，請不要嫌他髒或嫌他臭，
為人子女的只能幫他清理，並請維持他們的『自尊心』。
當他們不再愛洗澡時，請抽空定期幫他們洗身體，因為縱使他們自己洗也可能洗不乾淨。
當我們在享受食物的時候，請替他們準備一份大小適當、容易咀嚼的一小碗，因為他們不愛吃可能是牙齒咬不動了。
從我們出生開始，餵奶換尿布、生病的不眠不休照料、教我們生活基本能力、供給讀書、吃喝玩樂和補習，關心和行動永遠都不停歇。
如果有一天，他們真的動不了了，角色互換不也是應該的嗎？
為人子女者要切記，看父母就是看自己的未來， 孝順要及時。
如果有一天，你像他們一樣老時，你希望怎麼過？
現在的你，是在當單身寄生蟲、還是已婚雙料或多料寄生蟲？
你留意過自己的父母嗎？
樹欲靜而風不止、子欲養而親不在
您的父母還有多少時間等您?
如果你的父母還健在
不管你有沒有和他們同住如果有一天，
你發現媽媽的廚房不再像以前那麼乾淨如果有一天，
你發現家中的碗筷好像沒洗乾淨如果有一天，
你發現母親的鍋子不再雪亮 如果有一天，
你發現父親的花草樹木已漸荒廢如果有一天，
你發現家中的地板衣櫃經常沾滿灰塵如果有一天，
你發現母親煮的菜太鹹太難吃如果有一天，
你發現父母經常忘記關瓦斯 如果有一天，
你發現老父老母的一些習慣不再是習慣時，就像他們不再想要天天洗澡時
如果有一天，你發現父母不再愛吃青脆的蔬果
如果有一天，你發現父母愛吃煮得爛爛的菜
如果有一天，你發現父母喜歡吃稀飯
如果有一天，你發現他們過馬路行動反應都慢了
如果有一天，你發現在吃飯時間他們老是咳個不停千萬別誤以為他們感冒或著涼，(那是吞嚥神經老化的現象)
如果有一天，你發覺他們不再愛出門…
如果有這麼一天我要告訴你，你要警覺父母真的已經老了器官已經退化到需要別人照料了
如果你不能照料，請你替他們找人照料並請你請你千萬千萬要常常探望不要讓他們覺得被遺棄了每個人都會老父母比我們先老我們要用角色互換的心情去照料他才會有耐心、才不會有怨言
當父母不能料理自己的時候，為人子女要警覺，他們可能會大小便失禁、可能會很多事都做不好，
如果房間有異味，可能他們自己也聞不到，請不要嫌他髒或嫌他臭，
為人子女的只能幫他清理，並請維持他們的『自尊心』。
當他們不再愛洗澡時，請抽空定期幫他們洗身體，因為縱使他們自己洗也可能洗不乾淨。
當我們在享受食物的時候，請替他們準備一份大小適當、容易咀嚼的一小碗，因為他們不愛吃可能是牙齒咬不動了。
從我們出生開始，餵奶換尿布、生病的不眠不休照料、教我們生活基本能力、供給讀書、吃喝玩樂和補習，關心和行動永遠都不停歇。
如果有一天，他們真的動不了了，角色互換不也是應該的嗎？
為人子女者要切記，看父母就是看自己的未來， 孝順要及時。
如果有一天，你像他們一樣老時，你希望怎麼過？
現在的你，是在當單身寄生蟲、還是已婚雙料或多料寄生蟲？
你留意過自己的父母嗎？
樹欲靜而風不止、子欲養而親不在
您的父母還有多少時間等您?
2008年4月17日星期四
我要环保！！！
最近《星洲日报》推行了环保月，看多了关于环保，爱护地球的报道，真的觉得是时候应该开始环保了！
想想自己一路以来那种浪费，不负责任的行为，真的使到地球越来越伤了！在宿舍里的生活是真的很浪费，因为给了宿舍费，所以对那些水和电都不会节省，甚至可以说是浪费！
以下是我在宿舍浪费的习惯：
(先讲har,要看就不要du lan har!)
1） 不管有没有在房间，房间灯都是亮着的！
2） 不管有没有在房间，风扇都是开着的！
3） 有时候电脑没在用，都是在开着（有时还睡着了）
4） 冲凉时由于怕冷，都会让花洒先流一阵子才冲！
5） 用过的废纸都是直接丢进垃圾桶的
6） 暂时想不到。。。
Walaooeh！是不是很浪费啊？对了！全球熄灯日那晚，我和我室友虽然有相应，关了将近两小时的灯，但当晚我们是一边熄灯，一边开着三架电脑一起打Game！唉，那时都没去思考熄灯的意义所在！
所以今天起要好好的计划下要如何环保了！哈哈！
2008年4月16日星期三
2008年4月15日星期二
乌龟爬神山
有一天，乌龟爸爸，乌龟妈妈和小乌龟决定要一家人出游，去爬神山。
乌龟爸爸和乌龟妈妈就开始准备食物，罐头沙丁鱼，烤黄豆之类的。
第二天，它们就开始启程，要往神山顶的方向爬去......
爬呀爬，爬呀爬，爬呀爬的，过了两个月，它们才到半山腰。
小乌龟觉得饿了，就跟妈妈说它想吃东西，妈妈就开始把所有的食物拿出来准备给孩子吃。
忽然间，乌龟妈妈“啊！”大叫了一声，“我忘了带罐头刀.....”
然后乌龟爸爸就嘀咕了几句说“儿子，你回去拿吧，快去快回！”
小乌龟就说，“怎么可以，待会儿你们不等我先吃了怎么办，我不要！”
“不会的，我们等你，没有罐头刀怎么开来吃呢？”
乌龟妈妈说。“真的？不可以偷吃啊，我知道的啊！”
然后小乌龟就开始点算那些罐头，然后才往山下回去拿罐头刀。
一个月过去了，两个月过去了。乌龟爸爸也觉得饿了，
“不如我们先用石头敲开一个罐头先吃吧，我有点饿了”
“不可以，不是答应儿子了吗？等下它会不高兴的，再等等吧”
三个月过去了，四个月过去了，五个月也过去了。
这次到乌龟妈妈也觉得很饿了，她说：“怎么还没回来呀，该不会出了什么意外吧？”
“对呀，应该是上个月就该到了吧，我看还是不要等了，我们用石头开一罐先吃了吧，
然后回头去找他吧”然后他们就找了一块石头，把罐头敲破了……
这时，小乌龟从一块大石后面跳出来，大声说：“呐，是？！我就说你们不会等我的啦，
还好我没有回！”
乌龟爸爸和乌龟妈妈就开始准备食物，罐头沙丁鱼，烤黄豆之类的。
第二天，它们就开始启程，要往神山顶的方向爬去......
爬呀爬，爬呀爬，爬呀爬的，过了两个月，它们才到半山腰。
小乌龟觉得饿了，就跟妈妈说它想吃东西，妈妈就开始把所有的食物拿出来准备给孩子吃。
忽然间，乌龟妈妈“啊！”大叫了一声，“我忘了带罐头刀.....”
然后乌龟爸爸就嘀咕了几句说“儿子，你回去拿吧，快去快回！”
小乌龟就说，“怎么可以，待会儿你们不等我先吃了怎么办，我不要！”
“不会的，我们等你，没有罐头刀怎么开来吃呢？”
乌龟妈妈说。“真的？不可以偷吃啊，我知道的啊！”
然后小乌龟就开始点算那些罐头，然后才往山下回去拿罐头刀。
一个月过去了，两个月过去了。乌龟爸爸也觉得饿了，
“不如我们先用石头敲开一个罐头先吃吧，我有点饿了”
“不可以，不是答应儿子了吗？等下它会不高兴的，再等等吧”
三个月过去了，四个月过去了，五个月也过去了。
这次到乌龟妈妈也觉得很饿了，她说：“怎么还没回来呀，该不会出了什么意外吧？”
“对呀，应该是上个月就该到了吧，我看还是不要等了，我们用石头开一罐先吃了吧，
然后回头去找他吧”然后他们就找了一块石头，把罐头敲破了……
这时，小乌龟从一块大石后面跳出来，大声说：“呐，是？！我就说你们不会等我的啦，
还好我没有回！”
愛因斯坦的司機
愛因斯坦常常到處演講，於是就請了一個司機。
普通的司機通常都在車上休息，這個司機很有好學之心，愛因斯坦在講課他就在裡面聽。
過了半年以後，有一天司機跟愛因斯坦說：你講的那一套我都學會了。
愛因斯坦大笑說：我講的那些都是很專業的，你怎麼學得會？
不然你說給我聽看看。司機就從頭到尾講了一遍給愛因斯坦聽，講的很好。
愛因斯坦心想：我這麼久才想出來的理論，你開了半年車就都給我學會了。
心理很不平衡，於是就說：好，那改天你穿我的衣服上去演講 ，
我穿你的衣服在下面當司機，這樣你敢不敢？
司機就說：好呀，試試看。
於是有一天司機就穿愛因斯坦的衣服上去演講，從頭到尾講了一遍，
講得很好，聽眾在台下一直鼓掌，然後就有一個觀眾問了一個很深入，很專業的問題。
愛因斯坦心想：呵呵，這下子司機下不了台了。
沒想到司機說：你這個問題太簡單了，為了證明它有多簡單， 我叫我的司機給你回答就好了
普通的司機通常都在車上休息，這個司機很有好學之心，愛因斯坦在講課他就在裡面聽。
過了半年以後，有一天司機跟愛因斯坦說：你講的那一套我都學會了。
愛因斯坦大笑說：我講的那些都是很專業的，你怎麼學得會？
不然你說給我聽看看。司機就從頭到尾講了一遍給愛因斯坦聽，講的很好。
愛因斯坦心想：我這麼久才想出來的理論，你開了半年車就都給我學會了。
心理很不平衡，於是就說：好，那改天你穿我的衣服上去演講 ，
我穿你的衣服在下面當司機，這樣你敢不敢？
司機就說：好呀，試試看。
於是有一天司機就穿愛因斯坦的衣服上去演講，從頭到尾講了一遍，
講得很好，聽眾在台下一直鼓掌，然後就有一個觀眾問了一個很深入，很專業的問題。
愛因斯坦心想：呵呵，這下子司機下不了台了。
沒想到司機說：你這個問題太簡單了，為了證明它有多簡單， 我叫我的司機給你回答就好了
2008年4月13日星期日
农夫与奶牛
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
2008年4月10日星期四
胖子减肥记
胖子上減肥館 從前有一個胖子，他的朋友告訴他，有一家減肥館，要不要去去看。
胖子說：喔，好ㄚ！ 他的朋友就帶他去。 到了，我要走了掰掰。
胖子就進去了，櫃檯小姐問他你要1000的還是1500的還是3000的呢！
胖子就想我是第一天來，用最少的好了。
櫃檯小姐說：那邊有3個門，你走最左邊那個。
胖子進去後，看到一位美麗的小姐。
美麗的小姐說：如果你追到我，我就讓你嘿嘿嘿！
結果胖子追到小姐，就把它給黑黑黑了。
胖子回家後拿體重計拿來量，他盡然瘦了10公斤。
第2天，胖子又去一次減肥館。
櫃檯小姐問：你要哪一個。
胖子說：我要1500的。
櫃檯小姐說：中間那一道門。
胖子進去後，有一位蘿體的美麗小姐。
小姐說：如果你追到我，我就讓你嘿嘿嘿！
結果胖子追到了，就把它給嘿嘿嘿！
胖子回家後又側體重了，他瘦了15公斤。
櫃檯小姐說：你要哪一個。
胖子說：我要3000的。
櫃檯小姐說：最後一個門。
胖子進去後，有一個女胖子。
女胖子說：如果我追妳，我就把你嘿嘿嘿！
胖子一直跑，最後還是被追到了。 女胖子就把胖子嘿嘿嘿。
胖子回家後瘦了30公斤。
胖子說：喔，好ㄚ！ 他的朋友就帶他去。 到了，我要走了掰掰。
胖子就進去了，櫃檯小姐問他你要1000的還是1500的還是3000的呢！
胖子就想我是第一天來，用最少的好了。
櫃檯小姐說：那邊有3個門，你走最左邊那個。
胖子進去後，看到一位美麗的小姐。
美麗的小姐說：如果你追到我，我就讓你嘿嘿嘿！
結果胖子追到小姐，就把它給黑黑黑了。
胖子回家後拿體重計拿來量，他盡然瘦了10公斤。
第2天，胖子又去一次減肥館。
櫃檯小姐問：你要哪一個。
胖子說：我要1500的。
櫃檯小姐說：中間那一道門。
胖子進去後，有一位蘿體的美麗小姐。
小姐說：如果你追到我，我就讓你嘿嘿嘿！
結果胖子追到了，就把它給嘿嘿嘿！
胖子回家後又側體重了，他瘦了15公斤。
櫃檯小姐說：你要哪一個。
胖子說：我要3000的。
櫃檯小姐說：最後一個門。
胖子進去後，有一個女胖子。
女胖子說：如果我追妳，我就把你嘿嘿嘿！
胖子一直跑，最後還是被追到了。 女胖子就把胖子嘿嘿嘿。
胖子回家後瘦了30公斤。
半价
農婦小小想進城買件新衣，老公怕小小未見過世面，被人騙了。
便一再叮囑：「城裡商人都很奸詐，賣東西都開高價。切記，論價錢如何，你都給他先殺個一半再說！」
小小聽完僅記在心，就進城去了，到了城中一店舖東挑西撿後，對某套衣服非常滿意，便向店主問價錢。
店主：「姑娘有眼光，算你一千啦！」
小小：「五百啦..」
店主：「那怎麼行，頂多算你八百」
小小：「四百啦..」
店主：「算你狠..六百！」
小小：「三百啦！」
店主：「好啦..蝕本賣你，就算你四百」
小小：「不行，二百！」
店主大怒：「你是哪來的八婆？是不是要我成套送你啊？」
小小：「你想騙我笨，沒那麼容易！送半套啦..」
店主：「-_-....」
便一再叮囑：「城裡商人都很奸詐，賣東西都開高價。切記，論價錢如何，你都給他先殺個一半再說！」
小小聽完僅記在心，就進城去了，到了城中一店舖東挑西撿後，對某套衣服非常滿意，便向店主問價錢。
店主：「姑娘有眼光，算你一千啦！」
小小：「五百啦..」
店主：「那怎麼行，頂多算你八百」
小小：「四百啦..」
店主：「算你狠..六百！」
小小：「三百啦！」
店主：「好啦..蝕本賣你，就算你四百」
小小：「不行，二百！」
店主大怒：「你是哪來的八婆？是不是要我成套送你啊？」
小小：「你想騙我笨，沒那麼容易！送半套啦..」
店主：「-_-....」
为什么香蕉叫Banana??
很久以前,外國有一個國王很愛吃香蕉,但是他又不懂香蕉叫什么名稱,于是他就派一個大臣去香蕉的發源地---中國去調查
大臣去中國調查了很久都沒有結果.有一天他無意的走到兩個村庄的村口,看見兩個村庄的村長帶領著他們的村民和對方在吵架原來他們的村口放著一塊大石頭,沒有人承認是誰放的
忽然這塊大石頭走了几步,原來此大石頭是一個大烏龜.大烏龜笑著對兩個村長說:"你們真笨,連烏龜和石頭都不會分,哈哈!!!"
兩個村長一听到烏龜這樣笑他們就很生气.其中一個村長立刻雙手捉住烏龜的龜頭,另一個村長隨手采下一束香蕉,就往龜頭上拼命打,他一邊打一邊罵:"說我們笨,笨啊拿!笨啊拿!笨啊拿!"(廣東話) 大臣看到村長拿著一束香蕉拼命叫:"笨啊拿!笨啊拿!笨啊拿!"于是他就明白了
大臣去中國調查了很久都沒有結果.有一天他無意的走到兩個村庄的村口,看見兩個村庄的村長帶領著他們的村民和對方在吵架原來他們的村口放著一塊大石頭,沒有人承認是誰放的
忽然這塊大石頭走了几步,原來此大石頭是一個大烏龜.大烏龜笑著對兩個村長說:"你們真笨,連烏龜和石頭都不會分,哈哈!!!"
兩個村長一听到烏龜這樣笑他們就很生气.其中一個村長立刻雙手捉住烏龜的龜頭,另一個村長隨手采下一束香蕉,就往龜頭上拼命打,他一邊打一邊罵:"說我們笨,笨啊拿!笨啊拿!笨啊拿!"(廣東話) 大臣看到村長拿著一束香蕉拼命叫:"笨啊拿!笨啊拿!笨啊拿!"于是他就明白了
原来恐龙是这样绝种的
话说在很久很久以前，由于动物生态不平衡，于是动物们便召开了一次动物大会！
它们商讨了很久，过后决定让每种动物说一个笑话，如果它们所说的笑话不能让每一种动物都笑的话就必须绝种！
于是，首先由恐龙说了一个很好笑的笑话，而使到全场都哈哈大笑！但却唯独猪没笑！结果恐龙就这样绝种了！
过后，由长毛象说了一 个非常好笑的笑话，使到全场捧肚大笑！但猪却依然丝毫没有一点笑意！结果长毛象也就这样绝种了！
接下来由渡渡鸟说了一个冷笑话，结果全场都没有笑！但此时却传来猪的笑声！动物们不解，就问猪说：“为什么恐龙和长毛象的笑话那么好笑你不笑，现在渡渡鸟说的小话一点都不好笑你却笑呢？”
猪回答说：“哈…..哈！恐龙的笑话真好笑啊！！
它们商讨了很久，过后决定让每种动物说一个笑话，如果它们所说的笑话不能让每一种动物都笑的话就必须绝种！
于是，首先由恐龙说了一个很好笑的笑话，而使到全场都哈哈大笑！但却唯独猪没笑！结果恐龙就这样绝种了！
过后，由长毛象说了一 个非常好笑的笑话，使到全场捧肚大笑！但猪却依然丝毫没有一点笑意！结果长毛象也就这样绝种了！
接下来由渡渡鸟说了一个冷笑话，结果全场都没有笑！但此时却传来猪的笑声！动物们不解，就问猪说：“为什么恐龙和长毛象的笑话那么好笑你不笑，现在渡渡鸟说的小话一点都不好笑你却笑呢？”
猪回答说：“哈…..哈！恐龙的笑话真好笑啊！！
2008年4月9日星期三
找1元
有三个人去住酒店，他们合租一间房间，共30元，平均一人10元
付钱后就上去休息，结果酒店发觉算错了，房价只是25元，就叫服务生拿5元退回给他们
结果服务生就自己私吞2元，剩下3元还给他们
所以他们每个人就平均拿回1元，共3元。
也就说他们共消费了27元
问题来了，他们消费的27元加上服务生自己私吞的2元，共29元
那么那个1元去了哪里？
解答：( Ctrl + A )
消费的27元加私吞的2元不能混为一谈。
原因是消费的27元是已经包括了那2元了。
正确来说，他们消费了25元在租房间，2元给服务员私吞做小费，所以25元加2元就等于27元。
要计算到总共是30元就应该把他们消费了27元加上手上的3元
付钱后就上去休息，结果酒店发觉算错了，房价只是25元，就叫服务生拿5元退回给他们
结果服务生就自己私吞2元，剩下3元还给他们
所以他们每个人就平均拿回1元，共3元。
也就说他们共消费了27元
问题来了，他们消费的27元加上服务生自己私吞的2元，共29元
那么那个1元去了哪里？
解答：( Ctrl + A )
消费的27元加私吞的2元不能混为一谈。
原因是消费的27元是已经包括了那2元了。
正确来说，他们消费了25元在租房间，2元给服务员私吞做小费，所以25元加2元就等于27元。
要计算到总共是30元就应该把他们消费了27元加上手上的3元
邏輯數學 ：找出有毒的酒！
某国王有 1000 瓶红酒，并打算在他的六十大寿打开来喝。不幸的是，其中一瓶红酒被人下了药，凡是沾到者不到一天的时间必定死亡（只要沾到一滴也会死）。
由于国王的大寿是在明天（假设就只有 ２４ 小时），而他要尽快把有毒的酒找出来。所以，他就吩咐侍卫用监牢里的死刑犯来喂酒。如果监牢里的死刑犯你要多少就有多少，那么请问你最少需要几个死刑犯来帮你喂酒呢？
解答：( Ctrl + A )
答案是十个！
把死囚分no.1 , no.2 ,no.4 ,no.8 ,no.16 ,no.32 ,no.64 ,no.128 ,no.256 ,no.512
把酒编做1-1000
1=1给死囚no.1喝
2=2给死囚no.2喝
3=1+2给死囚no.1,no.2喝
.
.
.
.
.
500=256+128+64+32+16+4给死囚no.256,no.128,no.64,no.32,no.16,no.4喝
.
.
.
.
.
1000=512+256+128+64+32+8给死囚no.512,no.256,no.128,no.64,no.32,no.8喝
24小时后把死去的死囚的number加起來就是有毒的酒的number
例如:
死囚no.64,no.32,no.16,no.4死去
64+32+16+4=116
酒number116就是有毒的酒
由于国王的大寿是在明天（假设就只有 ２４ 小时），而他要尽快把有毒的酒找出来。所以，他就吩咐侍卫用监牢里的死刑犯来喂酒。如果监牢里的死刑犯你要多少就有多少，那么请问你最少需要几个死刑犯来帮你喂酒呢？
解答：( Ctrl + A )
答案是十个！
把死囚分no.1 , no.2 ,no.4 ,no.8 ,no.16 ,no.32 ,no.64 ,no.128 ,no.256 ,no.512
把酒编做1-1000
1=1给死囚no.1喝
2=2给死囚no.2喝
3=1+2给死囚no.1,no.2喝
.
.
.
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500=256+128+64+32+16+4给死囚no.256,no.128,no.64,no.32,no.16,no.4喝
.
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1000=512+256+128+64+32+8给死囚no.512,no.256,no.128,no.64,no.32,no.8喝
24小时后把死去的死囚的number加起來就是有毒的酒的number
例如:
死囚no.64,no.32,no.16,no.4死去
64+32+16+4=116
酒number116就是有毒的酒
逻辑推理：哪个袋子里放着糖?
有三只袋子，一只放着糖，另外两只放着石子，它们分别写着：
袋子A:“这只袋子放着石子。”
袋子B:“这只袋子放着糖。”
袋子C:“石子放在袋子B中。”
三只袋子上写的内容，只有一只袋子上写的是正确的。问哪只袋子里放着糖？
解答：( Ctrl + A )
A袋子是糖。
因为只有一只袋子上写的是正确的，根据这个提示假设：
1、A袋子说明正确，那么C袋子说明也正确，否定；
2、B袋子正确，那么A袋子说明也正确，否定；
3、C袋子正确，A、B都可以是错误。
所以根据C袋子的说明，和A、B的错误提示，A袋子是糖
袋子A:“这只袋子放着石子。”
袋子B:“这只袋子放着糖。”
袋子C:“石子放在袋子B中。”
三只袋子上写的内容，只有一只袋子上写的是正确的。问哪只袋子里放着糖？
解答：( Ctrl + A )
A袋子是糖。
因为只有一只袋子上写的是正确的，根据这个提示假设：
1、A袋子说明正确，那么C袋子说明也正确，否定；
2、B袋子正确，那么A袋子说明也正确，否定；
3、C袋子正确，A、B都可以是错误。
所以根据C袋子的说明，和A、B的错误提示，A袋子是糖
損失了多少?
一天有個年輕人來到王頭家的店裡買了一件禮物
這件禮物成本是18元，標價是21元。
結果是這個年輕人掏出100元要買這件禮物。
王頭家當時沒有零錢，用那100元向街坊換了100元的零錢，找給年輕人79元。
但是街坊後來發現那100元是假鈔，王頭家無奈還了街坊100元。
現下問題是︰王頭家在這次交易中到底損失了多少錢???
解答( Ctrl + A )
现金损失79元,
货物损失18元,
= 97元
其实还有利润损失3元
大家想下，
老板原本有100元现金
18元货物
他把18元被哪个pk （亏18元咯）
又找pk 79元 （亏79元咯）
邻居没有亏。
老板原本可以赚3 元
但是被pk 骗所以没有赚到。。
亏利润咯。。。
這件禮物成本是18元，標價是21元。
結果是這個年輕人掏出100元要買這件禮物。
王頭家當時沒有零錢，用那100元向街坊換了100元的零錢，找給年輕人79元。
但是街坊後來發現那100元是假鈔，王頭家無奈還了街坊100元。
現下問題是︰王頭家在這次交易中到底損失了多少錢???
解答( Ctrl + A )
现金损失79元,
货物损失18元,
= 97元
其实还有利润损失3元
大家想下，
老板原本有100元现金
18元货物
他把18元被哪个pk （亏18元咯）
又找pk 79元 （亏79元咯）
邻居没有亏。
老板原本可以赚3 元
但是被pk 骗所以没有赚到。。
亏利润咯。。。
真寶石与假寶石
話說有一天一個叫志偉的小朋友他去到一個山洞裡尋寶﹐結果真的給他找到
但是,寶箱有 10 個﹐裡面裝著很多一粒粒的寶石大小都一樣﹐
地上有個秤﹐是個電子秤﹐但它只能呈現一次的數據﹐也就是說只能用一次﹐只要東西放上去﹐有了號碼就不能再加或減了。
我們知道的是有兩點
1 ﹐裡面只有一箱是真的寶石﹐其他的都是假的
2 真寶石比假寶石重 0.00001g 所以只有秤分辨的從出﹐人手是沒有辦法分辨
問題是﹕志偉小弟弟要如何只秤一次﹐就知道哪箱是真的然後把它帶走呢﹖
解答: ( Ctrl + A)
一、10个盒子随意编1--10号；
二、每个盒子里面的寶石标上与编号相同的数；
三、从1号盒子中取1个寶石，2号盒子中取2个寶石，以此类推，到10号盒子时取10个寶石放入称钩下的容器里，共55个寶石，每个寶石均按1千克计算，总重量为55千克；
四、重0.000001千克的寶石在那个盒子就是55减去称的寶石的总重量所得到的数就是几号盒子；
例如：称的寶石的净重量为55.00001千克，计算：55-55.00001=0.00001(千克)，重0.000001千克的寶石就在1号盒子里
但是,寶箱有 10 個﹐裡面裝著很多一粒粒的寶石大小都一樣﹐
地上有個秤﹐是個電子秤﹐但它只能呈現一次的數據﹐也就是說只能用一次﹐只要東西放上去﹐有了號碼就不能再加或減了。
我們知道的是有兩點
1 ﹐裡面只有一箱是真的寶石﹐其他的都是假的
2 真寶石比假寶石重 0.00001g 所以只有秤分辨的從出﹐人手是沒有辦法分辨
問題是﹕志偉小弟弟要如何只秤一次﹐就知道哪箱是真的然後把它帶走呢﹖
解答: ( Ctrl + A)
一、10个盒子随意编1--10号；
二、每个盒子里面的寶石标上与编号相同的数；
三、从1号盒子中取1个寶石，2号盒子中取2个寶石，以此类推，到10号盒子时取10个寶石放入称钩下的容器里，共55个寶石，每个寶石均按1千克计算，总重量为55千克；
四、重0.000001千克的寶石在那个盒子就是55减去称的寶石的总重量所得到的数就是几号盒子；
例如：称的寶石的净重量为55.00001千克，计算：55-55.00001=0.00001(千克)，重0.000001千克的寶石就在1号盒子里
低级问答题
)什么东西比细菌还要小？
2)谁最不听话？
3)哪种动物像猫一样大小，和老虎一个长相？
4)3＋1怎么才能等于5？
5)为什么母鸡都是短腿的？
6)什么问题对方在回答时一定会告诉你“没有”？
7)一次MARY将戒指不小心掉入了面前的咖啡杯，为什么戒指没湿？
8)有一块黑色的天然大理石，在九月七号这天将其放入钱塘江，会有什么现象？
9)一个数字，前面的数去掉是十三，后面的数去掉是四十，这个数字是多少？
10)古人曾将蓝色布衣浸于黄河水中，发生了什么现象？
解答:( Ctrl + A)
1)细菌的儿子
2) 耳聋的人
3)小老虎
4)在算错的情况下
5)下蛋不会被摔破
6)睡着了没有
7)杯里没有水
8)沉入江底
9)四十三
10)衣服湿
2)谁最不听话？
3)哪种动物像猫一样大小，和老虎一个长相？
4)3＋1怎么才能等于5？
5)为什么母鸡都是短腿的？
6)什么问题对方在回答时一定会告诉你“没有”？
7)一次MARY将戒指不小心掉入了面前的咖啡杯，为什么戒指没湿？
8)有一块黑色的天然大理石，在九月七号这天将其放入钱塘江，会有什么现象？
9)一个数字，前面的数去掉是十三，后面的数去掉是四十，这个数字是多少？
10)古人曾将蓝色布衣浸于黄河水中，发生了什么现象？
解答:( Ctrl + A)
1)细菌的儿子
2) 耳聋的人
3)小老虎
4)在算错的情况下
5)下蛋不会被摔破
6)睡着了没有
7)杯里没有水
8)沉入江底
9)四十三
10)衣服湿
逻辑篇：谁在养鱼？
爱因斯坦在20世纪初出了这道题，他说世界上有98%的人答不出来。
在一条街上，有五座房子，喷了5种颜色。
问题：
谁在养鱼？
提示：
1）英国人住红色房子。
2)瑞典人养狗。
3）丹麦人喝茶。
4）绿色房子在白色房子左面。
5）绿色房子主人喝咖啡。
6）抽Pall Mall香烟的人养鸟。
7）黄色房子的主人抽Dunhill香烟。
8）住在中间房子的人喝牛奶。
9）挪威人住第一间房。
10）抽Blends香烟的人住在养猫的人隔壁。
11）养马的人住抽Dunhill香烟的人隔壁。
12）抽Blue Master的人喝啤酒。
13）德国人抽Prince香烟。
14）挪威人住蓝色房子隔壁。
15）抽Blends香烟的人有一个喝水的邻居。
解答: (Ctrl + A)
第一间房子：挪威人，屋子是黄色的，喝水，抽 Dunhill，养的是猫。
第二间房子：丹麦人，屋子是蓝色的，喝茶，抽 Blends，养的是马。
第三间房子：英国人，屋子是红色的，喝牛奶，抽 Pall Mall，养的是鸟。
第四间房子：德国人，屋子是绿色的，喝咖啡，抽 Prince，养的是鱼。
第五间房子：瑞典人，屋子是白色的，喝啤酒，抽 Blue Master，养的是狗。
养鱼的是德国人
在一条街上，有五座房子，喷了5种颜色。
问题：
谁在养鱼？
提示：
1）英国人住红色房子。
2)瑞典人养狗。
3）丹麦人喝茶。
4）绿色房子在白色房子左面。
5）绿色房子主人喝咖啡。
6）抽Pall Mall香烟的人养鸟。
7）黄色房子的主人抽Dunhill香烟。
8）住在中间房子的人喝牛奶。
9）挪威人住第一间房。
10）抽Blends香烟的人住在养猫的人隔壁。
11）养马的人住抽Dunhill香烟的人隔壁。
12）抽Blue Master的人喝啤酒。
13）德国人抽Prince香烟。
14）挪威人住蓝色房子隔壁。
15）抽Blends香烟的人有一个喝水的邻居。
解答: (Ctrl + A)
第一间房子：挪威人，屋子是黄色的，喝水，抽 Dunhill，养的是猫。
第二间房子：丹麦人，屋子是蓝色的，喝茶，抽 Blends，养的是马。
第三间房子：英国人，屋子是红色的，喝牛奶，抽 Pall Mall，养的是鸟。
第四间房子：德国人，屋子是绿色的，喝咖啡，抽 Prince，养的是鱼。
第五间房子：瑞典人，屋子是白色的，喝啤酒，抽 Blue Master，养的是狗。
养鱼的是德国人
2008年4月7日星期一
三个难题
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
最狠對話
夫妻對話（1）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話（2）
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話(3)
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
▼本是同根
今早，小芬和小文在吵架…
芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
▼賣書
大學BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」
▼錯
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」小玉點了點頭
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
▼洗衣店
老張跟老王說：『老李ㄉ洗衣店快開張ㄌ耶！我們
要送什麼好呢？』
老王說：『我們送個有匾額好ㄌ？』
老張：『上面要寫些什麼好呢？』
老王：『就寫“還我清白”！』
▼不要臉....
男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉....
男：那我親嘴好了....
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話（2）
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話(3)
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
▼本是同根
今早，小芬和小文在吵架…
芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
▼賣書
大學BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」
▼錯
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」小玉點了點頭
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
▼洗衣店
老張跟老王說：『老李ㄉ洗衣店快開張ㄌ耶！我們
要送什麼好呢？』
老王說：『我們送個有匾額好ㄌ？』
老張：『上面要寫些什麼好呢？』
老王：『就寫“還我清白”！』
▼不要臉....
男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉....
男：那我親嘴好了....
给正在玩电脑的人看的^...^
给正在玩电脑的人看的^...^
萤幕说：我好惨阿，每天给人看。
键盘说：我更惨呢，每天给人打。
滑鼠说：我才惨呢，每天给人摸。
主机说：你们有我惨嘛？每天给人按肚脐眼。
光碟机说：我好惨，每天给人插。
软碟机说：我更惨，现在都没人插我了。
ＵＳＢ随身碟说：谁有我惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。
主机板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后就都不动了，那才是难受啊。
音效卡：还说呢，明明是插你，为什么都是我在叫。
萤幕说：我好惨阿，每天给人看。
键盘说：我更惨呢，每天给人打。
滑鼠说：我才惨呢，每天给人摸。
主机说：你们有我惨嘛？每天给人按肚脐眼。
光碟机说：我好惨，每天给人插。
软碟机说：我更惨，现在都没人插我了。
ＵＳＢ随身碟说：谁有我惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。
主机板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后就都不动了，那才是难受啊。
音效卡：还说呢，明明是插你，为什么都是我在叫。
電器們說笑話比賽
電器們說笑話比賽
有一天~電器們舉行了說笑話比賽~
規則很簡單~說個笑話讓台下全體觀眾~
都大笑~沒有者~阿魯八1000下~
現在比賽開始了!!
第一位參賽者是個老燈台~他說個笑話~
可惜沒幾個人笑~所以被拖去阿魯八
第二位參賽者市一個錄音機~他也是說個笑話~
台下大部分得人都有笑~可惜規矩就是規矩~
也被拖去阿魯八了~
第三位參賽者是一台電視~他也是說個笑話~
台下的人都開始大笑~但是有個電鍋說~好冷喔= ="
因此電視也被拖去阿魯八
第四位參賽者是個電風扇~他說個超級好笑的笑話~
台下的人都笑到嘴巴合不起來~
可是電鍋又說:好冷說= ="
電風扇也被拖去阿魯八了~
第五位參賽者是台知識多聞的電腦~他說個笑話
台下的人笑到流眼淚~還有人肚子痛到不行~
可是....電鍋又說好冷喔...
所以老樣子電腦也被拖去阿魯八
當大家覺得為何電鍋都不笑呢?這麼想的時候
電鍋站起來了~還很氣憤的跟後面的....
冰箱說:你笑就笑但請你嘴巴不要張的太大.我會很冷ㄟ
這時全體人員都差點昏倒~後台還傳來許多尖叫聲同時說:電鍋你給我去死><"
有一天~電器們舉行了說笑話比賽~
規則很簡單~說個笑話讓台下全體觀眾~
都大笑~沒有者~阿魯八1000下~
現在比賽開始了!!
第一位參賽者是個老燈台~他說個笑話~
可惜沒幾個人笑~所以被拖去阿魯八
第二位參賽者市一個錄音機~他也是說個笑話~
台下大部分得人都有笑~可惜規矩就是規矩~
也被拖去阿魯八了~
第三位參賽者是一台電視~他也是說個笑話~
台下的人都開始大笑~但是有個電鍋說~好冷喔= ="
因此電視也被拖去阿魯八
第四位參賽者是個電風扇~他說個超級好笑的笑話~
台下的人都笑到嘴巴合不起來~
可是電鍋又說:好冷說= ="
電風扇也被拖去阿魯八了~
第五位參賽者是台知識多聞的電腦~他說個笑話
台下的人笑到流眼淚~還有人肚子痛到不行~
可是....電鍋又說好冷喔...
所以老樣子電腦也被拖去阿魯八
當大家覺得為何電鍋都不笑呢?這麼想的時候
電鍋站起來了~還很氣憤的跟後面的....
冰箱說:你笑就笑但請你嘴巴不要張的太大.我會很冷ㄟ
這時全體人員都差點昏倒~後台還傳來許多尖叫聲同時說:電鍋你給我去死><"
40個唔交功課既藉口 [大马版]
40個唔交功課既藉口 [大马版]
可以和你们的 Cikgu 或 教授讲～
1) Tak ingat!
2) Ingat tapi tarak mau buat!
3) Tak tau buat!
4) Tak suka buat!
5) Adik saya tak mau tolong saya buat..
6) Nenek tak ada, takda orang tolong saya buat...
7) Main PS..tarak masa buat...Cikgu boleh pass Level 9 ka??
8) Teman girlfren tengok "Titanic" tarak masa buat.
9) Anjing saya sakit..tarak mood buat..
10) Cikgu ade bagi homework meh????!
11) Saya tak mark mana mau buat.
12) Saya semalam pun tak datang!
13) Saya semalam sudah ponteng kelas u!
14) Saya semalam tidur dalam kelas tak dengar la...
15) Walao! U suruh buat saya mesti buat a?? U sangat BESAR a??
16) Saya tak syok nampak u punya muka..lain punya homework saya semua buat~
17) Saya tak suka subject ni..
18) Saya nampak cikgu terus takde mood....
19) Takde buku teks.
20) Takde buku latihan
21) Ada buat! tarak bawa..
22) Ada buat! Anjing sudah makan...
23) Ada buat! Adik lukis lukis dalam...
24) Sudah pinjam kawan...
25) Semalam rumah ada api!!
26) Semala rumah ada banjir!!
27) Semala rumah sebelah ada api!!
28) Tak buat mai tak buat lo...tak boleh meh??
29) Hari ini hantar meh?? bukan bulan depan a??
30) Pergi tuition. takde buat..
31) Saya ingat Cikgu sudah mati tak payah buat...
32) Banyak homework la...ini takde masa buat
33) Homework sikit saja...tak ade mood buat..No challenge langsung!
34) Cikgu masa kecik pun tak buat la~~ so What?
35) Ceh~~ tak buat saja ma...apa cikgu bising bising wo??
36) Jangan takut...saya tak buat pun boleh exam baik baik!
37) U tak pandai ajar la!! saya tak tau buat lo!
38) Saya homework tak buat pun datang!! apa lagi u mau wo???
39) Tunggu lawyer saya datang baru cakap...
40) Saya ingat saya anak u tak payah buat......
41) U tau tiap-tiap tahun bapa saya kasi sekolah berapa duit ka???
可以和你们的 Cikgu 或 教授讲～
1) Tak ingat!
2) Ingat tapi tarak mau buat!
3) Tak tau buat!
4) Tak suka buat!
5) Adik saya tak mau tolong saya buat..
6) Nenek tak ada, takda orang tolong saya buat...
7) Main PS..tarak masa buat...Cikgu boleh pass Level 9 ka??
8) Teman girlfren tengok "Titanic" tarak masa buat.
9) Anjing saya sakit..tarak mood buat..
10) Cikgu ade bagi homework meh????!
11) Saya tak mark mana mau buat.
12) Saya semalam pun tak datang!
13) Saya semalam sudah ponteng kelas u!
14) Saya semalam tidur dalam kelas tak dengar la...
15) Walao! U suruh buat saya mesti buat a?? U sangat BESAR a??
16) Saya tak syok nampak u punya muka..lain punya homework saya semua buat~
17) Saya tak suka subject ni..
18) Saya nampak cikgu terus takde mood....
19) Takde buku teks.
20) Takde buku latihan
21) Ada buat! tarak bawa..
22) Ada buat! Anjing sudah makan...
23) Ada buat! Adik lukis lukis dalam...
24) Sudah pinjam kawan...
25) Semalam rumah ada api!!
26) Semala rumah ada banjir!!
27) Semala rumah sebelah ada api!!
28) Tak buat mai tak buat lo...tak boleh meh??
29) Hari ini hantar meh?? bukan bulan depan a??
30) Pergi tuition. takde buat..
31) Saya ingat Cikgu sudah mati tak payah buat...
32) Banyak homework la...ini takde masa buat
33) Homework sikit saja...tak ade mood buat..No challenge langsung!
34) Cikgu masa kecik pun tak buat la~~ so What?
35) Ceh~~ tak buat saja ma...apa cikgu bising bising wo??
36) Jangan takut...saya tak buat pun boleh exam baik baik!
37) U tak pandai ajar la!! saya tak tau buat lo!
38) Saya homework tak buat pun datang!! apa lagi u mau wo???
39) Tunggu lawyer saya datang baru cakap...
40) Saya ingat saya anak u tak payah buat......
41) U tau tiap-tiap tahun bapa saya kasi sekolah berapa duit ka???
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